ギャル

 

東京に来ている。

 

帰ってから整頓してもよかったけれど、なんとなく東京にいるうちに書いて投稿したくて今急いで書いている。

 

東京ではパフェを2種類たべた。

レモンベースの美術品みたいなパフェと、古い喫茶店の華やかなフルーツパフェ。

今回の目的が前者のパフェだったので無事達成できてよかった。SNSを通じて気になって追いかけていた人の作品だったので、実際目にすることが出来た時は震えた。

フルーツパフェの方は、お目当ての固めのプリンのお店が満席で入れなくて、たまたま見つけた喫茶店で注文したのだった。

昔ながらのパフェって感じでとても美味しかった。パフェのてっぺんに乗っているゴーフレットはお店の商品だったらしく、美味しかったのでお土産に買ってしまった。

 

居酒屋も二軒回った。

とにかく友達も私もお金がないので、安くてたくさんたべられるお店にした。

一杯二杯では全く酔えず、ただただ枝豆と揚げ物がブチあげでうまかった。今度はベロベロになるまで飲んでみたい。

 

あと美術館へも行った。

昔のお殿様が書いた下手な木兎や鳳凰の絵を見てきた。純粋に可愛かった。本当はもっと格式高いような重厚な絵を見ようかなと思ったけど、ライトな感じの展示の方がその時には合っていたかもしれない。お金持ちだったら絵を集めたかったけど無理なのでポストカードを買った。部屋に飾る。

 

東京は、当たり前だけど都会だと思った。

選択肢がたくさん用意されていて、選んだものへの手段もたくさんある。例えば美術館へ行こう、となっても電車で30分くらいでいけるところが5個くらいはあった。これは本当にすごい。私の地元には絶対にありえないことだ。

 

あとは、人が孤独というかモノクロというか、さらさらしている印象があった。あと電車の中が静かで清潔であかるい。

街ゆく人はほぼ1人で行動しているようにみえた。そのせいなのか、1人で電車に乗っていてもかなりしっくりきた。私の地元は比較的カップルや友達同士が多い気がするので、いつもソワソワする。これは自分が気にしすぎというのもあるけど。

あとカップルを見てもイラつかない。そう、全体的にイラつきが少ない。これはスムーズな動きに力が入っているからではないかと思う。私が気づかない何かが工夫されていて、それに人々が上手く乗れるようになっているのだろう。そのため全体的な不満が少なく空気がフラットになっている。

 

昔と比べて、東京への憧れは薄くなったけど、この環境を何の苦労もせずに得ている東京都民にはやっぱり嫉妬せざるを得ない。

私は東京に来てすぐ、自分の田舎へ帰りたいと思ったけど、それは自分の場所が東京に確保できていないからで、生まれた時から東京に住んでいるならば、こんな便利な都市はないだろう。それだけで勝ち。

 

色々と思うところもあったし、また記事にしたい。

でもとりあえず早く帰って家でだらだらしたい。あと納豆ご飯が食べたい…。

 

 

中指

 

私は、自分を甘やかすのも、自分に厳しくするのも自分って決めてるから夜中にケーキ食っても余計な回り道してドライブしても朝帰りしてもいいんです〜〜！残念でした〜〜〜！

他人に甘やかしてもらってるようじゃ甘いんだよ、自分で自分を甘やかせ！そのかわり全部責任とるの自分だけどね！わーい！ブーメラン！

 

 

酩酊

 

生まれて初めて酔っ払った人間を介抱した。

人間ってあんなにぐにゃぐにゃになるんだ、ってびっくりした。意識のない人っていうのは、肉と水分の塊だからとにかく重い。足元もおぼつかないし意思疎通が出来ないのが怖すぎる。やっぱり酒は毒だな。毒が薬になるのは少量の摂取に限るって石器時代から言われてることだから学んでくれ。

 

飲みすぎて倒れるのとスマートに自分のペースで飲むの、どっちがかっこいいかよく考えなくても分かるだろ。入社したての社員が、上司に酒飲めって言われたら断れないの分かるだろ。急性アルコール中毒で倒れてからでは遅いんですよ。人なんて脆いからすぐ死んじゃうからね。昔と今ではもう体質が違うの！！古いの！！飲ませて潰すのは古い！！！全然面白くない！！！！

そんな風にしか盛り上がらないなら飲み会やめてボーリングにでも行け。カラオケはやめろ、好き嫌いがあるから。ボーリングなら適当にやってても時間経つしよくない？？？

 

マジでこの世のくだらねえルール無くなって欲しい。てか、私たちの世代から無くしていきたい。好きな人たちだけで守ってくれ。

 

蝶々

死にたいというか消えたいというか自分を無かったことにしたい、という気持ちと、生きなければいけない、仕事をして税金を払って食事をしてそれなりに化粧をし洋服を買って、人と会話をし、人間らしく毎日を過ごさなければいけない、という気持ちが綱引きをしている。均衡している時はいいけれど、どちらかが負けると行動が極端になる。

仕事をしすぎる、食べすぎる、買いすぎる、眠れなくなるほど悩む、飲み物しか口にしない、風呂や食事が億劫になり睡眠しかしない、仕事に行けなくなる。

 

もうずっとこうだ。小学生の時は中学生になれば解決すると思った。中学生のころは高校生になれば、高校生になったら社会人に夢を持っていた。そして今。全く何も解決していない。

むしろ選択肢が増えたことによってますます複雑になって私の手には負えなくなってしまった。

 

よく考えすぎだと言われるが、惰性で結婚や出産や子育てや仕事や生活をしているなら、それはもう才能だ。この世を生きる才能がある。生物はどんな過程であろうと、環境に対応したものが勝つ。惨めだろうと幸せであろうと関係ない。

私はもう、生まれてきた時点で負けてしまった。私という自我が形成された時点で終わった。最初に死にたいと言ったけど、すべて記憶を消してから、自分を今の状況に置かれてみたら変わるのかもしれない。恐らく今の自分より性格が暗いということはないだろう。

 

そろそろ病院に行くタイミングなのかもしれない。最近、人と会話すると消耗してしまう。酷い時は街で人とすれ違うのさえも疲れる。自意識過剰だと言ってもらっていい。他人は私に興味が無いというのはもう痛いほど分かっている。興味があるのは私の方だ。

分かっていても、聞こえてくるどうでもいい会話に潜む自慢や傲慢や自虐や欲望に疲れてしまう。自分は人よりも感情を受信するアンテナの位置が高いのだろう。だからどんな些細でくだらないことも、調子が悪いと全部受信してしまう。調子のいい時はいいのだ。流せるから。

 

毎日胸のあたりが重い。気がつくと歯を食いしばっている。食欲はあるが今まで食べていた量の半分あたりで吐き気がしてくる。寝ている間、リラックスしていないのか朝起きると身体が強張っていて痛い。眠れないくせに変な夢をよくみるので、起きた時に現実かどうか確かめなければいけない。

 

涙を流しても誰も傍にいない。こんなことを考えても仕方がない。もう暖かくして寝るべきだ。毎夜繰り返す。いつ終わるのだろうかと。

 

この繰り返しが、私の人生だと言うのなら、地獄だと思う。

 

フリース

 

なんか背骨と首の骨と肋骨がゾクゾクするんだけどこれって…インフルエ…(ここで日記は途切れている)

こんな短スパンでインフルエンザなったらヤバイんやがこの特有のアレはそんな気がする。頭痛もするからイブ飲んだけど効かないし。

 

頭がプルプルのゼリーになったみたいに何も考えられなくて、目の奥が痛い。熱ある時あるあるすぎる。文章を読もうとしても目が滑ってしまう。やけに喉が渇いて水が美味しい。異常に眠い。

こうしている間もゾクゾクが止まらない。いや、ワンチャン今日こたつで寝てたのがよくなかったか？思いっきり固い床の上だし…。この間もこたつで寝落ちしてインフルなったし…。

 

でも仕事行くと切り替わるのか、緊張しているのか、しんどさをあまり感じない。ただ、いつもより時間の進みが遅かった。

 

ほんと体調がゲロ悪いのなんなんだろう…。まだ血祭り期間じゃないしタイミングの問題かな。こんなにずっと体調悪いと不安になってくる。

最近は食欲はあるんだけど、量が食べられなくて、途中で気持ち悪くなって残してしまう。元気な時は普通に食べていた量が食べられないっていうのは結構ショックだった。

あと車から降りたり、物を拾ったり、メイクしたら、それだけでふらっとする。死ぬんか？

夜になると悪化する気がする。

 

最近毎日イブ飲んでる。早く処方箋を薬局に出さなきゃな。ちゃんとした薬飲めば治るよね。体も鍛えたほうがいいかなあ。とりあえず早く寝ることにしよう。